Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так и осталась. "
Он скажет-"Время над нею не властно"
 
=====
 
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
 
=====
 
СМС от жены: « Я помыяла машину! »... Муж, хватаясь за голову:
- Господи, пусть это будет « Ы»!
 
=====
 
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Решила по утрам качать пресс., завела будильник на 6.00, встала, легла на пол… проснулась в 11.00.

Emerald,

GЕNА - это ЖЕНА!!!

У меня была такая же история,только с " Zhena".А я прочитала "Женя".Ревность убила во мне разум и знания.Ведь букву "Я" точно знаю как писать. Теперь я в телефоне мужа ЮЛЯ.

Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
 
=====
 
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
 
=====
 
Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛА!!!... Зараза!
 
=====
 
- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
- А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. " До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "
 
=====
 
Женская молитва.
Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
 
=====
 
Выпрямила волосы - к дождю.
Уложила волосы - к ветру.
Красиво уложила - к урагану
На башке хаос - встретила всех знакомых.
 
=====
 
- Я - бог!
- Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

На башке хаос - встретила всех знакомых.

в точку!

Соскучились по анекдотам?
 
Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного русского.
- Врешь, а ну-ка дыхни...
 
=====
 

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю : -)
 
=====
 
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
 
=====
 
Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
 
=====
 
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
 
=====
 
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
 
=====
 
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

Emerald, Ура, новорожденная в хорошем настроении и с нами делится!
Готовы к концу света!

Решила сварить борщ! Вошла на сайт...... слышу кипит. Думаю, пусть кипит - соус будет... нее, лучше толченка...... Да ладно, муж давно просил картошки жареной.... на углях!

Изобретение!!! Чтобы не терять парные носки, к ним нужно пришить резинку, как у варежек в детстве. А при ношении протягивать резинку внутри штанин...
 
Хочу такую работу как у Деда Мороза! Сутки через 364.
 
Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час — дороже, чем Снегурка на ночь!
 
Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".
 
— Сарочка, а шо случилося с Моней?
— Он умер!
— То то я смотрю его хоронят.
 
Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают!
 
Не по Санчо пончо.
 
Скоро Новый год. А ещё до сих пор стыдно за прошлый.
 
Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
 
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
 
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!
 
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты.
 
Дорогой Дедушка Мороз. Весь год я была примерной девочкой... Можно мне хоть теперь кого-нибудь убить?!
 
И наплевать — что они о нас подумают. Мы о них ещё и не такое думаем.
 
На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...
 
— Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду — обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет.
— Н-да, не женское это дело...
 
— Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного до ведущего специалиста
 
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают ещё во время секса!
 
Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.
 
Вот из-за таких уродов, как он, и рождаются... такие уроды, как он!
 
Ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центральному парку пьяные на тракторе.
 
Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
 
Специализированный институт с уклоном от армии.
 
Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса.
Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: — Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!
 
Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
— Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 90 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
— А сообразить на поллитра — запросто!
 
Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.
 
На месте памятника Петру Великому в Москве предлагается установить бюст Анны Семенович в исполнении прежнего автора.
 
Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открыл краны, жадно пьёт. Потом орёт:
— Жена! Вставай!! Детей буди!!! Попробуйте какая вода вкусная!!!
 
Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
 
Изучал чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
 
— А вы знаете, что сейчас ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да потому что ты, коза, своей машинкой пол парковки запёрла!
 
Новогодняя акция от "Рrосtеr & Gаmblе" — теперь ваша перхоть в форме снежинок.
 
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.
 
Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый Великий Тормозной Путь…
 
Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
 
У женщин один принцип — любить нельзя использовать. А где ставить запятую они сами решают.

Emerald, Ряря, Настроение на день есть!

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
 
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...
 
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал, это твоя...
 
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
 
- Что-то ты неприветливая и грубая сегодня. У тебя пред- или послеменструальный синдром?
- Вме-е-есто!!!
 
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
 
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

Ну, еще немного!
 

Иной раз судьба берет за волосы, и мордой так - в проблемы, в проблемы!
Одно успокаивает. Лысый я.
 
Ты выглядишь, как одинокая женщина.
Что ты имеешь в виду?
- Слишком ухоженная, слишком счастливая.
 
Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
 
Любая женщина хочет новое платье.
Но еще больше она хочет влезть в старое
 
Самое большое заблуждение женщин -он изменится...
Самое большое заблуждение мужчин -она никуда не денется!
 
"Ты с ним спала?"
- "Ой, я вас умоляю!... Так, вздремнула пару раз...."
 
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях...
Так, когда ты за аренду платить будешь?
 
Женщины - такие трогательные существа ... так бы трогал и трогал .
 
Знакомый мужчина сказал, что я чудесная женщина.
Может пригласить его в гости?
- Нееет ! Не надо...! Пусть и дальше так думает!
 
Благополучный брак -- это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
 
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
 
Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда поставить?
 
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг,
тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
 
С мужской точки зрения, все подарки для женщин делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится!
2) Ну и зачем ей это нужно?
 
Что вы меня все в щекy да в щекy?!
Бyдто меня и поцеловать больше некyда!
 
Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
 
Во-первых, женщина должна быть умной!
Но лучше, если во-вторых.
 
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
 
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."
 
Гардероб для женщины -- это лекарство.
А на здоровье экономить нельзя!
 
Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
 
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
 
-Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Это про нас:

Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина запомнила.
Потом женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина напомнила.
Женщина задолбала.
Мужик сделал."

Пока я его не задолбаю ничего не сделает!
 
А так, не только папы могут, у меня сын, как будущий папа, себе так одевает
 

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Еще о конце света:
 

Ряря,

Ряря, Рит, отлично!

Ряря,

по дням:
поооонеееееедеееееельник
втооооооорррниииииииииик
срееееееееееддаааааааааа
чеееееееееетвеееееееееерг
пяяяяяяяяяяяяяятницааааааа
суббота-воскресенье

Gasja,
 
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
 
=====
 
Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.
 
=====
 
Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.
 
=====
 
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь... Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?
 
=====
 
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
 
======
 
В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..
 
=====
 
Сын торчит в интернете. Мать: "Сынок, иди кушать!" Сын, не отрываясь: "Ща, мам!" Мать: "Иди быстро! Остынет!" Сын встаёт от компа. Мать садясь на его место: "Повёлся, сопляк!"

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
 
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.
 
- Доктор, помогите мне пожалуйста. Последнее время я все время слышу какой то треск. Что это? - А это, милочка, от ваших желаний харя трескается!
 
Интересно, в честь какого бабая кондитерскую фабрику назвали?
 
На работу, как на праздник...весело позвякивая кандалами....
 
В душе я вообще-то морячка!!! Эх, жизнь моя, кораблятская...
 
Жена на кухне, чистя 127-ю рыбу, говорит мужу: - Я тебя, как человека прошу, на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!))
 
Любовь нельзя «Скачать» или «Скопировать», И сгоряча в корзину «Удалить». «Блокировать» нельзя, «Отформатировать», Зато любовь мы можем «Сохранить"!
 
Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: -Сделайте мне легкие волны, ему слышится: -Закрути меня, как барана, блин, да посильнее!!!

Викусик, Вика, Gasja, Галя, Emerald, Марина, посмеялась, спасибо!

- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
 
=====
 
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...
 
=====
 
Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!!!.
 
=====
 
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
 
=====
 
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
 
=====
 
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.

Викусик,

 
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год...

Это в точку!!!! Откуда он всегда такие престарелые шутки берёт - я удивляюсь.