subaru, супер!
mia, фото с губами и попой обезьяны сохранила)))
 

Семейный устав:
п.1. Мама права.
п.2. Несмотря ни на что, мама все равно права.
п.3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
п.4. Мама не ругается - она советует.
п.5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
п.6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
п.7. Мама не висит в интернете - она идёт в ногу со временем.
п.8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
п.9. Мама не бездельничает - она расслабляется

igrra, - распечатала и прилепила на двери!

igrra, супер!
 
***
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость:
- А, зачем? ?
- Моя теща обосралась от вашей колбасы.
 
***
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
 
***
Xорошо одетая женщина идет по улице. Навстречу - бомжиха в жутком балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите? - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там! Мне еда важнее! - А может, Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. - Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
 
***
В юности Боря Моисеев пошел к гадалке. Она нагадала ему большую дружную семью: красавицу и умницу жену и много славных ребятишек. На радостях Боря умчался не заплатив гадалке.
- Вот пид-с, - подумала гадалка.

 

 
Удобно, когда дочь в школу опаздывает....
 

***
 
К мужу подошла супруга: "Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги...
Обещала я прийти."
Муж сказал:"Да ради Бога! Раз нельзя тебе со мной...
Только ты не пей там много! В полночь жду тебя домой."
"Всё, о'кей! Приду в двенадцать! Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться в чисто девичьем кругу"
День промчался, как минутка: Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки и, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень, все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне и с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену, спотыкаясь о ковер,
Осознав, что непременно с мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду, что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду, слушая, спит ли супруг...
Звук часов раздался, сразу всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза раздалось "ку-ку" в тиши.
Тихий шепот:"Вот, блин, штука!" Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:"А ну-ка, Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать, значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться, где была и как дела.
- Как же тяжко утром ранним! День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном так загадочно глядит.
Почесав свою макушку, он задумчиво сказал: "Нам, наверное, кукушку поменять пора в часах"
"Что не так у нас с кукушкой?", напряглась жена тотчас.
"Ну, а ты сама послушай, что творит она у нас!
По утру, часа в четыре, только начало светать,
Как она на всю квартиру громко принялась чихать.
А затем сея зараза принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза, а потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли, наступила на кота.
В темноте раздались вопли, кот куда-то там слетал,
Вновь "ку-ку" в тиши раздалось, продолжая тот отсчет.
Но она сочла, что мало, и кукукнула ещё.
С диким грохотом упала, извергая звучный мат,
И затем докуковала аж семнадцать раз подряд!"

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: Бесплатно? Да вы охренели? За один бой я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?
Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги.
 
ЗАВАРИЛА СЕБЕ КИТАЙСКИЙ ЧАЙ... СИЖУ, НАСЛАЖДАЮСЬ... НА УМ ПРИХОДЯТ МЫСЛИ... ДРЕВНИХ КИТАЙСКИХ МУДРЕЦОВ... ЖАЛЬ, ЧТО ПО-КИТАЙСКИ НИ ФИГА... НЕ ПОНИМАЮ!...
 
Б-о-оже! Как мне нравится это уверенное мужское " Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь от восторга и его смелости!
 

Любовник звонит замужней женщине. Встретимся? У роддома? Ответ: Да. Урод дома.
 
У меня нет всего, что я люблю...но я люблю всё, что у меня есть!
 
ГЛАВНОЕ УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ! Поворачиваете голову вправо. Потом влево. Потом снова вправо. Потом влево. Проделываете каждый раз, когда вам предлагают сладости или чипсы...
 
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро....
 
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой!
 
Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста так, чтобы вся херня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только мне!!
 
Те, кто обещал начать после нового года новую жизнь,
- ну как там? аватарку сменили?
 
— Ты чё психанула-то?
— Не, ну а чё они?
— Аргумент....
 
Горевала баба: "Вот так незадача! Ямы да ухабы-прЫнц мой не доскачет?!"...Взяла лом и шпалы, рельсы проложила. Слава русским бабам!!! ГДЕ ЛЮБОВЬ––ТАМ СИЛА!!
 
Самое лучшее в новых друзьях то, что они ещё никогда не слышали ваших старых историй.
 
Еду в автобусе. Пробка. Водитель обьявляет:
-Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона: "Ни хрена себе пробка!"
 
14 февраля: день секса за открытку. 23-го: день дезодоранта. 8 марта: день мести за дезодорант!
 
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено....
 
К психиатру заползает мужик с кабелем в зубах. Психиатр: -Ой, а кто это к нам приполз? Змейка? Мужик ползет в угол, врач за ним: -Ящерка? Мужик пополз в другой угол. Врач: -А может черепашка? Мужик: "Блин, ты мне дашь спокойно интернет провести??"
 
На курсах по обольщению мужчин:
— Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
— А если нет денег на кружевное?
— Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
 
— Приговоренный к смерти, какое ваше последние желание?
— Хочу пересмотреть целиком сериал " Санта — Барбара»… вместе с рекламой…
 
Хожу в гости с лыжными палками. Туда иду - спортом занимаюсь, обратно - почти не качаюсь..
 
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всём виноват в этой жизни.
 
Доченька! Люди говорят, что ты спишь со своим женихом ещё до свадьбы! -Ой,мама! Люди чего только не наговорят...Один раз только переспишь, а они уже сразу-ЖЕНИХ!
 
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.

Русская Мадонна
 

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?"
 
Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски, столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!
 
=====
 
Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: - Не поняла?
Он: - Ну у них корова священное животное.

Находчивая старушка
 
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Сегодня перебирала книжки... прочитала в одной:
 
Если вам попалась свежая рыба (допустим еще трепещущий карп), то из чувства гуманизма и христианского милосердия прекратите его страдания крепким ударом молотка по голове.

Натусик, Супер!
Объявление в газете:"Отдам очаровательного котенка в заботливые, ласковые руки...или утоплю"

Эти ваши кредиты - как ссать в штаны на морозе, сначала тепло и приятно, а потом начинаются проблемы.
 
- Любимая... Извини, но когда я занимаюсь сексом с тобой, я думаю о других женщинах... - Сволочь ты! Я, между прочим, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе...
 
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.
Одна говорит:
- Смотри, какая красивая «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу?
 
Если Вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криком: «Что ж ты, гад, делаешь?» - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде.
 
Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
Сегодня или вообще?
 
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!
 
=====
 
У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.
 
=====
 
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.
 
=====
 
Как-то встретились две замужние подруги:
- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извелся весь...
- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
 
=====
 
Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь необыкновенная ! Надела - шикарная женщина… Сняла - счастливый человек!

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Петрова. Уже неделю зубастая тварь, прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!)))))
 
********
Мужик возвращаясь в хлам пьяный домой, споткнулся об пень возле подъезда своего дома и решил - "Сейчас спилю этот пенек!" Заходит домой и зовет жену!
 
Где ПИЛА?
Нигде я не пила!
Где ПИЛА?
У соседа!
Зачем ДАЛА?
Да не давала я!
Зачем ДАЛА я спрашиваю?!
Ну я же не знала, что сосед трепло!
 
********
Начальник едет со своей секретаршей в командировку в одном купе! Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его! - Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на одну ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно давайте! - отвечает секретарша!
- Тогда лезь сама за этим гадским одеялом!
 
**********
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через 5 часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет!)))))))))
 
**********
Дядя Изя, большое спасибо за трубу, такой дорогой подарок! - Да ерунда, всего 60 копеек! Зато мама и папа вместе с соседями дают мне каждый день по 10 рублей, чтобы я не дудел!
 
********
Из дневника наблюдений.
Спящий ребенок, это не только - "ах, как мило!", но еще и "наконец-то!"
 
********
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликеро-водочный завод дегустатором, а ему говорят
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает!
Он - "Да нет, я не пью, я нюхаю!"
Не может этого быть!
- Да серьезно, я не вру!
Хорошо, сейчас проверим!
Дали ему стакан вина, он понюхал и говорит - Вино Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25.
Дали другое вино: - А это - "Клеопатра" - 1961 года, но бочку не помыли, несет мышами!
Тут решили они над ним прикальнуться и дали ему пару капель мочи секретарши, он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, Сахара 35, 4-sй месяц беременности, сказать от кого?
Директор кричит: -Не надо, берем!

После развода, муж дал, теперь уже своей бывшей жене, только день, чтобы выехать! Упаковав свое имущество, она решила себе устроить прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Муж со своей новой подругой были просто счастливы в течении первых нескольких дней. Но вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали все, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от жуткого запаха, но ничего не работало! Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой! Прошел месяц, но они таки не смогли найти покупателя! Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый. Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц, узнать, как дела! Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали! Она сказала, что ужасно скучает по своему старому дому и готова выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома! Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевести их в новый дом... Все, включая карнизы, для занавесок...

Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам
 
=====
 
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну тр%%ать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
 
=====
 
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
 
=====
 
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
 
=====
 
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться
- На кухне я! Иди жрать, придурок!!!

chis-alla, жаль, надо бы было и карнизы взять с собой , от было бы "щастье" в новом доме.

Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

+1000!

mia, Галь, так в чем смысл этого рассказа... там же в конце написано про карнизы, что мужик таки их взял в новый дом! И будет им "счастье"!!!!
 

довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевести их в новый дом... Все, включая карнизы, для занавесок...

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
 
Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.)))
 
Наконец-то поняла, почему я толстею: это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем:> С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано:
 
- Милый, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да - А подводку? - А под водку, ты и так хороша!
 
Мужики! Вы удаляете исходящие СМС? В надежде,что жена не узнает о них? Думаете, она не в силах набрать 111решётка102решётка11звёздочка и проверить резервную копию?
 
Напряглись? Шутка! ЖИВИТЕ ПОКА, МУЖИКИ... ...
 
ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ? ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Мда....Возраст берет свое...Раньше в 22.00 только красилась,сейчас иду умываться.
 
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише мамочка не плачь, у других такой же срач
 
Чему бы грабли не учили, а жопа верит в чудеса.
 
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .
 
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))
 
Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...
 
Муж собрался с друзьями в Турцию: : Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь: чемодан собрать: а то вдруг, что забудет: Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм:
 
- Яна, не танцуй! - Почему? - Ну не танцуй и все! - Ну почему, песня ведь классная! - Яна, держи руль!
 
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
 
- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена - это я. Петя выглядит еще хуже.
 
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
 
Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день - будет пища!>)
 
В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.
 
Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.
 
-Почему мимо поста ГИБДД надо ехать медленно? - Работники ГИБДД - они как дети, могут выбежать на дорогу внезапно)))
 
Мужчины говорят: " Женщина за рулём,как обезьяна с гранатой...А как напьются : Бусечка забери меня ! ! !
 
РОССИЯ-ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ,ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ!
 
Меня трудно найти и легко потерять: Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
 
Мужчина рассматривает тест на беременность , и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа !!!
 
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))
 
Мой муж герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать...)))
 
Сижу: на работе: за компом) работаю,: вдруг слышу сзади шаги: начальника:::. и: начинаю резко переключать вкладки:: вконтакте:-фейсбук:-котята: цветочки-: купальники-:::. ДА ГДЕ ЖЕ:.. РАБОТА???
 
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.
 
После третьей выпитой стопки, мне почему-то начинает казаться, что все ждут моего звонка...
 
шажок....еще шажок....!!!!!Вот умничка, доча!!!!!Отец- Неси камеру, дочь с ночного клуба вернулась!!!!
 
4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...: Переводчик Google знает все! И даже с примерми!

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула
 
Такого ВИРУСА у меня еще не было!......... Сказал зять ,УВИДЕВ ТЁЩУ , СИДЯЩУЮ ЗА ЕГО КОМПЬЮТЕРОМ...!
 
Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?В трубку спокойный ответ"А ты че отстал?
 
Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...)))
 
САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))
 
Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!)))
 
Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей ,руки из жопы,жопа с ушами,и голова в жопе... и ни чего.Не жалуется.
 
Муж подарил путёвку . Такая обширная программа, даже спать некогда:
 
Cпросил муж: ,что на ужин? ,говорю: Кавказское блюдо- жричодали.
 
Чужой мужчина когда пьяный такой смешной,такой веселый,свой блядь дурак-дураком.
 
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж: -Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу? Жена: -Нах..надо, я за гитарой!
 
МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!)))))
 
ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом - Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ! К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
 
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!
 
...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать со стирки, с готовки или с уборки...
 
Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа...... Блин, у мамы проще было......
 
Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат.
 
Ложусь вечером спать, муж уже дремит, и так сквозь сон мне: -: Светтт: Меня аж: коротнуло, я ему хрясть: по лбу,: он бедолага глаза выпучил: -: За что??? - Я ему: какая еще на хрен Света, я Катя: - Какая ты на хрен: Катя, ты: ДУРА: Свет выключи))
 
Все отсюда

 

Как быстро сделать красивые кубики на прессе